Personajes: David: Prepotente
Carlos: Fijación por tetas grandes
Josué: Fijación por culos inabarcables
Benjamín: Conciliador
(En algún tuburio de Monterrey cuyo nombre los
personajes no recuerdan…)
DAVID: ¡Hey
mesero con una chingada! ¡Llevo media hora hablándote cabron! ¿Que no vez que
se nos seca la lengua? Anda, ve y tráenos más cerveza. Y apúrale wey que no te
dejamos propina,
CARLOS: Pinche
puto, ¿Que verga le pasa? Y luego se indignan los muy culeros cuando no les
dejas propina.
JOSUE: Pues
si, como les iba diciendo, ese culo esta
sabrosísimo, tanto, que nada mas de verlo se me hace agua la boca –y se notó
que salivaba de mas- asemeja a un durazno, y cabrones, saben cuánto pinche me gustan
los duraznos.
CARLOS: Pero Josué, wey, contigo siempre es la misma pinche
platica de culos, independientemente de que la vieja tenga un culo como la
forma de un durazno es no quiere decir que coja rico.
JOSUE: ¡A que la verga! –expresó consternado-
Si yo digo que sí, es porque si.
BENJAMIN: Idiotas,
jaja ya andan borrachos mira nada mas por lo que se vienen peleando
DAVID: Por
cierto, ese pinche mesero otra vez se me
desvió. Conociéndolo a de estarle viendo
las nalgas a la güera de aquel rincón.
Iré a buscarlo no tardo.
JOSUE: Jaja, si a huevo. Deja tú que la mona esa tenga un
buen culo. Todos sabemos Carlos tu
debilidad por las tetas y ya sabes lo que dicen de los weyes que tiene fijación
por las tetas jaja
BENJAMIN: Eso
explicaría muchas cosas –dijo entre sonrisas-
CARLOS: Yo
siempre he sostenido que una mujer debe de tener simetría, -dijo
pomposamente- Es decir, ¿De que me sirve
a mi un culo enorme e inabarcable si no tiene una par de tetas que sean proporcionales
a dicho culo?
JOSUE: No seas
mamon, que simetría ni que ocho cuartos siempre terminas tirándote a puras
morras gordas, o ya de plano –dijo con sorna- ¡a morras que desafían la
gravedad!
CARLOS: A chinga,
¿Cómo?
JOSUE: Si cabron,
viejas que tienen tan pero tan grandes las tetas que si no se van de hocico es
porque la gravedad no surte efecto en ellas.
CARLOS: Jajaja.
BENJAMIN: Jajaja,
Carlos tiene un concepto de belleza distinto, es como el tipo ese que pintó
“Las tres Gracias” no recuerdo como se llama.
CARLOS: Rubens, Peter
Rubens, en fin, ¿te la cogiste si o no?
JOSUE: ¡A huevo
cabron! Que chingados esperabas de tu
padre wey
CARLOS: Vete a
al carajo –dijo sonriendo-. Oye y a todo esto que paso con aquel cabron de
David, ya se tardo mucho en el baño
JOSUE: Imagínatelo,
el wey sin rollo para limpiarse la cola
CARLOS: Si, ¡a
huevo! Lo imagino parado y tratado de…
JOSUE: ¿Por qué
habría de estar parado? –pregunto con extrañeza-
CARLOS: ¿Y por qué
no? Apoco tú no te limpias el culo parado?
JOSUE: ¡A la
madre! –expresó exaltado- No wey, yo me limpio el culo sentado. No seas pendejo
si te paras la mierda se te embarrará mas en las nalgas, ¡Usa el sentido común
animal!
CARLOS: Benjamín,
como te lo limpias tu?
BENJAMIN: Subo un
pie al retrete, separo bien las nalgas y me lo limpio. Con aquello de que a
veces se te queda mierda pegada, así es más fácil para mi.
CARLOS: Jaja.
Pero, está muy pinche raro que todos nos limpiemos el culo distinto. Yo pensé
que todos nos lo limpiábamos igual.
JOSUE: Ya se
Benjamín: Mmm
CARLOS: Ahora ya saben que la forma en la que
me limpio es la correcta. Josué, si no
te paras ¡te puedes manchar la mano de mierda! ¿Que no vez que no todos los retretes son como
los de Europa, donde son muy pero muy profundos? Sé que te cargaste con muchos
ardides de allá pero no seas novedoso wey al chile.
JOSUE: Pinche
puñetas como tú nunca has salido de este rancho bicicletero.
BENJAMIN: Ya
tranquilos, miren allí viene David.
DAVID: Pues no
encontré al mesero y me andaba cagando así que…
CARLOS: David
dile al pendejo de Josué como te limpias la cola por favor, el muy terco dice
que la forma correcta es sentado y yo le digo que…
DAVID: Wey, yo
mojo el rollo poquito para que quede más limpia ¿apoco ustedes no?
JOSUE: David,
pero, ¿y si se moja de mas? Te vas a manchar los dedos de mierda, aparte ¿dónde
y cómo mojas el rollo?
DAVID: Pues muy
sencillo, de hecho cumple una doble función, por un lado…
CARLOS: Pero,
-grito enfurecido- te tienes que parar ¿no es así?
DAVID: Pues la
verdad…
JOSUE: Dinos wey
¿que pedo?
DAVID: ¿A poco
ustedes no mojan el papel? ¡Pinches puercos hijos de la chingada!
CARLOS: Wey el
puerco eres tú, te has de llenar las dedos de mierda y…
BENJAMIN: ¡Cállense
todos! –dijo con euforia- . Que no ven que se están encabritando por una
nimiedad. Ya estoy harto de escucharlos pelear. Cada quien puede limpiarse el
culo como le venga en gana, siempre y cuando le quede limpio y si no le queda
del todo limpio pues muy su problema, hay que respetar y ser tolerantes.
CARLOS: SI wey,
la neta si tienes razón
JOSUE: Perdon wey
si nos exaltamos
DAVID: Miren allí
viene le mesero, quizá si le preguntamos a él…
BENJAMIN: No creo
que sea buena idea, además esa es plática de borrachos.
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